Karnevalverein Zweibrücken e.V.

 

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Hausorden KVZ

111 Jahre KVZ

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Lustiges

 

Mathewitz

Stelle ein paar Personen die Frage: "Was ist 2x2" und Du wirst folgende Antworten erhalten:
- Der Ingenieur zückt seinen Taschenrechner, rechnet ein bisschen und meint schließlich: "3,999999999"

- Der Physiker: "In der Größenordnung von 1x10^1"

- Der Mathematiker wird sich einen Tag in seine Stube verziehen und dann freudestrahlend mit einen dicken Bündel Papier ankommen und behaupten: "Das Problem ist lösbar!"

- Der Logiker: "Bitte definiere 2x2 präziser."

- Der Hacker bricht in den NASA-Supercomputer ein und lässt den rechnen.

- Der Psychiater: "Weiß ich nicht, aber gut, das wir darüber geredet haben."

- Der Buchhalter wird zunächst alle Türen und Fenster schließen, sich vorsichtig umsehen und fragen: "Was für eine Antwort wollen Sie hören?

- Der Jurist: "4, aber ich ich weiß nicht, ob wir vor Gericht damit durchkommen."

- Der Politiker: "Ich verstehe ihre Frage nicht."
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Lehrerwitz

Ein Schulinspektor besuchte einmal eine Mittelschule (Realschule) in Niederösterreich. Er kam in eine Deutschstunde. Am Ende der Stunde fragte er einen Schüler: "Was weisst Du über den zerbrochenen Krug?" Der Schüler fing an zu weinen und antwortete: "Ich war es nicht!" Danach sprach der Schulinspektor noch mit dem Lehrer und erwähnte auch sein Erlebnis am Ende der Stunde: "Ich fragte einen Schüler, was er über den zerbrochenen Krug wisse. Dann fing der Schüler an zu weinen und sagte, er sei es nicht gewesen." Da meinte der Lehrer: "Dieser Schüler kommt aus einer ehrlichen Familie. Wenn er behauptet, er sei es nicht gewesen, dann ist er es auch nicht gewesen." "Nanu" dachte der Inspektor. "Ich kann begreifen, dass der Schüler den zerbrochenen Krug nicht kennt, aber der Lehrer sollte dieses Theaterstück schon kennen." Er suchte den Rektor auf und erzählte ihm die ganze Geschichte. "Eine traurige Geschichte," sagte der Rektor, "die sich da an meiner Schule abspielt." Er dachte eine Weile nach und sagte: "Ich denke, die beste Lösung ist, ich bezahle diesen Krug und dann vergessen wir die ganze Geschichte" Nun war es dem Inspektor zu viel. Er ging nach Wien ins Unterrichtsministerium und erzählte dem Unterrichtsminister die ganze Geschichte. Der Unterrichtsminister wurde zornig: "Ich dachte bisher immer, so etwas kann in Österreich nicht passieren. Und nun, ausgerechnet während ich Unterrichtsminister bin, tritt diese schlimme Wendung ein. Da müssen wir hart durchgreifen. Ich hoffe nur, dass diese Geschichte vor der Öffentlichkeit geheim gehalten wird. Wenn dies auskommt, so lacht man auf der ganzen Welt über unsere Schulen." Er lief hin und her und dachte über die Maßnahmen nach, die er ergreifen sollte. Plötzlich fand er die Lösung: "Wenn der Rektor den Krug bezahlen will, dann hat er ihn auch zerbrochen!"
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Apothekenwitz

Ein Mann kommt in eine Apotheke und fragt den Apotheker:" haben sie etwas gegen Schluckauf ???" "klar ", sagt der Apotheker, greift unter die Ladentheke, nimmt einen feuchten Lappen in die Hand und schlägt damit dem Kunden rechts und links um die Backen. "Vielen Dank", sagt der
Mann :"ist für meine Frau - die sitzt draußen und wartet..."
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Sargwitz

Kommt ein Mann in die Leichenhalle und sagt zum Herrn "Bestattungsrat": "Ähemmmm, könnten Sie nicht meine Elfriede auf dem Bauch beerdigen?" "Guter Mann, das ist unmöglich, in Deutschland darf nur rücklings bestattet werden, da gibt es strenge Vorschriften". "Ich biete Ihnen 10 000.- wenn Sie meine Alte auf dem Bauch in den Sarg legen und den Deckel zumachen! "Hmmm..." 10 000.- Mücken wandern in des Totengräbers Hosentasche ! "Aber, sagen Sie mir doch bitte, warum Sie darauf bestehen, dass
Ihre verschiedene Gattin bäuchlings beerdigt wird". "Ach Gott, man liest so viel von Scheintoten und wenn die Alte wirklich wieder aufwacht, dann soll sie nach unten graben !
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Arztwitz

Kommt ein Tscheche zum Augenarzt. Der hält ihm die Buchstabentafel vor, auf der steht C Z W X N Q Y S T A C Z, und fragt ihn: "Können Sie das lesen?" "Lesen?", ruft der Tscheche erstaunt aus, "Ich kenne den Kerl!"
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Polizistenwitz

Ein weinseliger Passant hält einen anderen Bürger an: "Entschuldigen Sie - hick - könnten Sie mal gucken, wie viele - hick - Beulen ich am Kopf habe?" - "Drei!" - "So ein Glück", meint darauf der Betrunkene, "nur noch - hick - zwei Laternen, und ich bin daheim!"
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Hundewitz

Ein Hund sagt von oben herab zu einem anderen: " Ich habe einen adligen Namen, Hasso von Rheinfels!"; sagt der andere: "Ich auch, man nennt mich 'Runter vom Sofa' ".
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Urlauberwitz

Urlauber fragt an der Südsee einen Jungen: "Gibt es hier Haie?" "Nein," sagt der Junge. Der Mann springt trotzdem ins Wasser. Nach einer Weile fragt er, ob es denn hier wirklich keine Haie gebe. "Nein," sagt der Junge, "Wo Krokodile sind, gibt es nie Haie!"
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Opawitz

Geht ein Opa mit einem kleinen grünen Hund, mit ganz kurzen Beinen spazieren. Plötzlich kommt ihnen ein Kerl, mehr breit als hoch, mit einer riesigen Dogge, mit fletschenden Zähnen entgegen. Der Opa geht normal mit dem kleinen grünen Hund weiter. Der riesige Kerl, mit dem riesigen fiesen Hund, schreit schon vom weiten: "Hey, Opa wechsle lieber die Straßenseite, wenn dir was an deinem Hund liegt!" Der Opa und der kleinen grünen Hund kommen näher... Als sie sich gegenüberstehen, lacht der Kerl den Opa aus, und hält nur mit Mühe seinen riesigen und bissigen Köter an der Leine. "Haha", sagt da der Opa, "lass es uns testen, wer den stärkeren Hund hat!" Der Kerl sagt:" Das kann nicht dein Ernst sein Opa!" "Doch doch", antwortet der. Die beiden lassen ihre Hunde von der Leine und sofort, sieht man nur noch ein krachendes und staubendes Knäuel auf der Strasse umherfegen. Als sich der Staub gelegt hat, liegt der riesige Hund halb tot am Boden, der kleine grüne Hund, steht munter daneben! "Boah Opa, echt klasse, jetzt musst du mir aber unbedingt sagen, was das für eine Rasse von Hund ist!" "Jaja", sagt der Opa," als er noch einen längeren Schwanz hatte, da war es noch ein Krokodil!"
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Zeitungswitz

Am Kiosk: ,,Ich möchte bitte die heutige Zeitung.",,Gern - das macht einen Euro!",,Wieso einen Euro? hier steht doch 70 Cent." ,,Aber ich bitte Sie mein Herr - glauben Sie etwa alles, was in dieser Zeitung steht?"
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Männerwitz

Heidi schwärmt glücklich: "Mein Uwe hat nach langer Zeit wieder mit mir gesprochen." – " So? Was hat er denn gesagt?" Ich soll endlich mal meinen Mund halten."

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Blondinenwitz (Falls sie Blond sind: nicht persönlich nehmen ;-)

Anmerkung von Schlotterbeck: Blondine heisst auf chinesisch "Dumm Ding"

Eine Blondine ist in Geldnöten. Sie beschließt eine Entführung. Im Stadtpark schnappt sie sich einen Jungen und schreibt einen Zettel. "Ich habe Deinen Sohn entführt. Lege morgen 100.000.- DM in den Stadtpark - Blondie." Den Zettel hängt Sie dem Jungen an den Pullover und schickt ihn nach Hause. Am nächsten Tag liegt das Geld tatsächlich im Park. Dabei liegt ein Zettel. "Hier ist das Geld. Ich hätte nie gedacht, dass eine Blondine einer anderen so etwas schreckliches antun könnte."
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China-Diät

Mit der China-Diät nimmt man garantiert ab. Wie das?
Es gibt nur noch Suppe...., und die wird nur mit Stäbchen gegessen.
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Essichdiät

Hast Du es schon mal mit einer Essichdiät probiert?
Nein, wie geht den die?
Vor dem Essen musst Du entscheiden: Ess ich, oder ess ich nicht?
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Arztwitz

Ein Arzt stellt mitten in der Nacht fest, dass sein Keller unter Wasser steht. Sofort ruft er einen Klempner an. Dieser weigert sich allerdings, zu dieser späten Stunde noch zu kommen. Daraufhin wird der Arzt aufgebracht und erklärt, dass er auch mitten in der Nacht kommen muss, wenn er zu einem Notfall gerufen wird. Eine viertel Stunde später ist der Klempner da. Gemeinsam mit dem Arzt betritt er die Kellertreppe, die bereits zur Hälfte unter Wasser steht. Der Klempner öffnet seine Tasche, holt zwei Dichtungsringe heraus, wirft diese ins Wasser und sagt: "Wenn es bis morgen nicht besser ist, rufen Sie wieder an."
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Pilotenwitz

Passagiere warten in einer Maschine, damit diese den Flughafen verlässt. Der Eingang öffnet sich und zwei Männer in Pilotenuniformen kommen den Gang entlang. Beide tragen verdunkelte Augengläser. Einer der beiden führt einen Blindenhund an der Leine, und der andere tappt sich seinen Weg mit einem weißen Stock den Gang entlang. In der Maschine entfalten sich laute und nervöse Gespräche, trotzdem gehen die Männer ins Cockpit, schließen die Türe und starten die Triebwerke. Die Passagiere werfen sich nervöse und flüchtige Blicke zu, und suchen irgendein Zeichen, dass es sich hierbei um einen schlechten Scherz handle.
Aber die Maschine zieht schneller und schneller die Flugpiste entlang, und die Leute auf den Fensterplätzen realisieren, dass gerade aus am Ende der Flugpiste nur noch das Meer ist. Als es so aussieht, dass die Maschine nie im Leben abheben würde, und im Meer versinken wird, füllt sich auf einmal die Kabine mit panischem Geschrei. Aber in diesem Moment hebt die Maschine sanft in
die Luft ab. Im Cockpit dreht sich der Co-Pilot zum Piloten und sagt, "Du weisst Bob, eines Tages werden die Leute zu spät schreien, und dann werden wir alle sterben."
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Leutnantwitz

Leutnant zum Rekruten: "Sollten sie mich nicht grüßen?" Rekrut: "Warum, ich wüsste nicht von wem!"
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Bundwitz

Musterung beim Bund.
"Na was sind Sie denn?"
"Ich bin Komiker"
"Komiker - na dann zeigen Sie mal, was Sie können!"
Der Komiker reißt die Tür auf und brüllt raus:
"Ihr könnt alle heimgehen! Ich habe die Stelle gekriegt..."
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Rekrutenwitz

"Eine Gewehrkugel durchschlägt sogar dickes Holz", belehrt der Unteroffizier die Rekruten, "also
Vorsicht, Leute - immer schön den Kopf weg..."
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Bundwitz

1984 beim Bund; Manöver; Lüneburger Heide, Kompaniechef (A) fragt die Position eines seiner Panzer
(B) ab (per Funk):
A: B, wo befinden Sie sich?
B: Alpha plus eins vier, minus vier zwei
(Pause)
A: Dann befinden Sie sich ja mitten im XY-Moor!!
B: Das ist rrrichtig -- und zwar bis zur Kettenabdeckung...
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Feldwebelwitz1

Feldwebel: "Wer von Ihnen ist musikalisch?"
"Ich."
"Gut, sie tragen das Klavier ins Kasino..."
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Feldwebelwitz2

"Mein Name ist Stein, und ich bin hart wie Stein. Schreiben Sie sich das hinter die Ohren! So, und wie
heißen Sie?" fragt der Feldwebel den Rekruten.
"Steinbeißer, Herr Feldwebel..."
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Musterungsarztwitz

Eine wahre Geschichte:
Der Musterungsarzt zum zukünftigen Rekruten:
"So, und jetzt setzen sie doch mal bitte die Brille ab!"
"Aber dann seh ich doch nix mehr..."
"Das werden wir herausfinden... Lesen sie doch bitte mal die Zahlen da vor!"
"Welche Zahlen?"
"Na, die auf der Tafel!"
"Welche Tafel..."
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Soldatenwitz1

"Soldat Müller, kommen sie mal aus dem Auto und gucken sie sich an, wie sie drin sitzen!!"
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Soldatenwitz2

Vor dem Munitionsdepot, zum wachhabenden Soldaten:
"Sag mal, wie kannst du hier rauchen. Ein Funke und die ganze Munition fliegt in die Luft!"
"Sind das meine Granaten?"
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Fallschirmwitz

Die jungen Fallschirmspringer sollen zum erstenmal aus dem Flugzeug abspringen. Der Spieß führt jeden
einzelnen zur Luke und schubst ihn hinaus.
Nur einer wehrt sich mit Händen und Füßen, doch schließlich kann ihn der Spieß doch in die Tiefe
befördern.
Einer biegt sich vor Lachen. Brüllt der Spieß: "Über einen solchen Feigling können sie noch lachen ?"
"Feigling ist gut - das war unser Pilot!"
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Quizshowwitz

Zweitausend Blondinen sind zu einer Quizshow eingeladen. Nach einer Auszählung darf eine nach vorne zum Quizmaster. Dieser fragt sie: "Wie viel ist 3x4?" Die Blondine überlegt und antwortet schließlich zögernd: "7." Darauf der Quizmaster: "Oh, das ist leider falsch." Die anderen Blondinen rufen darauf: "Gebt ihr noch 'ne Chance, gebt ihr noch 'ne Chance!" Der Quizmaster lässt sich erweichen. Und stellt wieder eine Frage: "Wie viel ist 2x4?" Die Blondine überlegt und überlegt, und der Quizmaster denkt schon: Also, diesmal hat sie es bestimmt richtig; als die Blondine sagt: "6." Darauf der Quizmaster: "Oh, das ist leider schon wieder falsch." Die anderen Blondinen wieder: "Gebt ihr noch 'ne Chance, gebt ihr noch 'ne Chance!" Der Quizmaster lässt sich noch einmal erweichen, sagt aber, das dies wirklich die letzte Chance ist, und stellt noch eine weitere
Frage: "Wie viel ist 3x3?" Die Blondine überlegt und überlegt, sie überlegt wirklich lange und sagt schließlich:"9" Darauf die anderen Blondinen: "Gebt ihr noch 'ne Chance, gebt ihr noch 'ne Chance..."
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Smartwitz

In Passau meldete ein junger Mann der Polizei seinen Smart als gestohlen. Das Missverständnis konnte schnell aufgeklärt werden: der Mann hatte seinen Smart übersehen. Ein Fiat Panda hatte über ihm geparkt...
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Fritzchenwitz

"Mein Onkel ist Pfarrer!", prahlt ein Junge. "Alle Leute reden ihn mit 'Hochwürden' an!" "Wenn schon", meldet sich ein zweiter, "mein Onkel ist Kardinal, und alle sagen 'Eminenz' zu ihm!" Fritzchen hat das Gespräch belauscht und winkt mitleidig ab. "Hochwürden und
Eminenz klingen ja ganz schön, aber ich habe einen Onkel, der wiegt 250 Kilo. Wenn der auf der Strasse geht, sagen alle Leute: 'Allmächtiger Gott'!"
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Bankwitz

Ein Mann will in einer Bank in Zürich Geld anlegen. "Wie viel wollen sie denn einzahlen?", fragt der Kassierer .Flüstert der Mann: "Drei Millionen." "Sie Können ruhig lauter sprechen", sagt der Bankangestellte, "in der Schweiz ist Armut keine Schande..."
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Restaurantwitz

Ober und Gast: "Darf ich Ihnen einen Kaffee anbieten?" - "Danke, keinen Kaffee."
"Vielleicht einen Tee?" - "Danke, keinen Tee."
"Oder Whisky mit Soda?" - "Danke, kein Soda...
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Microsoftwitz

Bei der Microsoft Hotline:
Anrufer: "Seit ich die Windows98-Beta installiert habe, stürzt Office '97 laufend ab."
Hotline: "Wir hatten hier das gleiche Problem."
Anrufer: "Und was haben Sie gemacht?"
Hotline: "Wir haben die Beta ein zweites Mal installiert." Anrufer: "Gut, dann versuche ich das jetzt auch.
Eine Stunde später...
Anrufer: "Jetzt läuft bei mir gar nichts mehr!"
Hotline: "Bei uns auch nicht..."
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Arztwitz

"Herr Doktor, ich leide so an Gedächtnisschwund!" "Seit wann haben Sie denn das?" "Was denn?"
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Häschenwitz

Das kleine Häschen sitzt am Waldesrand und manikürt seine Nägel. Kommt ein Reh vorbei. "Hallo Häschen !" "Hallo Reh!"
"Was machst Du denn hier so alleine am Waldesrand?" "Oooch... ich sitze hier, schaue mir die Gegend an, schleife meine Nägel ganz spitz und scharf, und wenn der Fuchs kommt, dann mach ich ihn fertig!" Mitleidig schüttelt das Reh seinen Kopf und geht seiner Wege. Bald darauf kommt ein Hirsch vorbei. "Hallo Häschen!" "Was machst Du denn hier so alleine am Waldesrand?" "Oooch... ich sitze hier, schaue mir die Gegend an, schleife meine Nägel ganz spitz und scharf, und wenn der Fuchs kommt, mach ich ihn fertig!"
Mitleidig schüttelt der Hirsch seinen Kopf und geht seiner Wege. Bald darauf kommt der Fuchs vorbei. "Hallo Häschen!" "Hallo Fuchs!" "Was machst Du denn hier so alleine am Waldesrand ?" "Oooch... ich sitze hier, schaue mir die Gegend an, maniküre meine Nägel und rede gelegentlich dummes Zeug..."

 

 

Bodo Heintz

 

 

Heike_Hofer